Durante muito tempo da minha vida eu andei perdida em mim mesma.
E em determinado ponto, mergulhada em toda a confusão, decidi escrever tudo que era complicado demais pra minha mente.
Por três anos falei de mim. Dores, alegrias, amores e hobbies. Periodicamente eu me lia e enxergava claramente os pontos mais críticos da minha perturbação interior e também os avanços causados por esse auto conhecimento.
Eu estava aos poucos crescendo e descomplicando.
Porém nunca foi o bastante.
Eu constantemente buscava por mais, como se algo em meu peito devorasse ferozmente cada momentânea alegria trazida pelas conquistas ou pelos simples detalhes da vida.
Embora eu me sentisse exteriormente feliz diante do mundo, sempre me senti incompleta.
Durante uma fase (felizmente curta) eu tentei desesperadamente preencher esse vazio: carinho, aceitação, namorados, amigos, animais de estimação, músicas, séries, festas. Sem o sucesso desejado passei a recorrer às coisas menos aceitáveis. Parecia um buraco negro sugando toda a cor e a beleza de qualquer coisa que eu fizesse ou tivesse. A complicação aos poucos sumia, mas atrás dela vinha a sede por algo que parecia impossível encontrar.
Até que um dia eu O conheci. Na verdade Ele sempre esteve por perto, mas eu parecia não saber ao certo quem Ele era e descobrir o que Ele sentia por mim foi uma grande novidade . Ele, que sempre esteve ao meu lado, viu toda a minha trajetória. Sabia de todo o porão sujo do meu interior. Do erro mais grave ao que parecia insignificante. E nada disso foi suficiente pra que Ele fosse embora.
Depois Dele nada foi igual. Embora eu tivesse lutado contra isso, nunca mais consegui enxergar ou viver a vida da mesma forma, e o amor que foi brotando em mim foi suficiente pra preencher vazios que eu nem mesmo sabia que estavam ali. Todas as feridas e o cansaço deixados pela busca incessante foram delicadamente tratados. Me tornei alguém melhor e mesmo que a vida seja difícil ou complicada, nada mais foi capaz de tirar a felicidade que ele causou.
Hoje quero, através dessa declaração, dizer que esse amor anda transbordando tanto em meu peito que não posso mais me dar ao luxo de falar de mim. Não há espaço pra mim mesma pois agora somos uma coisa só. Por algumas vezes eu tentei e por dias lutei contra a necessidade de externar isso, mas a partir de hoje eu viverei pra falar Dele. Em todas as linhas que eu escrever buscarei gritar ao mundo o que esse amor pode fazer, pois acho injusto guardar só pra mim tanta felicidade.
"Não sei como o inventor do tempo esperou pelo meu amor
Não sei como o dono do universo teve que pedir meu coração
Que bom que foi assim, que bom que me esperou
Tão bom Tu és pra mim..."
Cláudia
segunda-feira, 31 de outubro de 2016
Você Pode Gostar
O Deus por trás das bençãos
Houve um tempo em que eu não tinha nada. Na verdade eu até tinha, mas o vazio dentro de mim eng
Oração
Eu não quero essa vida.
Eu não quero a nota alta no Enem nem o diploma na faculdade na mi
O fim de Complicada(mente)
Vou colocar as cartas na mesa: eu nunca gostei desse nome.
Um dia, no meio de uma dor de cotove